iтогi

Sun, 29 Jun 2008 19:44:55 GMT

только я сейчас понимаю, сколько стоят и весят мои зарождающиеся чувства и как тяжело их выкидывать из себя и с каждым выдохом опускаться на землю...лучше б я тебя возможно не встречала, но это неважно. уже. пустота.

вывод

Sun, 29 Jun 2008 10:08:13 GMT

никаких отношений. надоело и пора с этим самокопанием заканчивать.потому что мозг выносит от этого только у тебя.

утро нового дня

Tue, 24 Jun 2008 20:30:59 GMT

На облаках ждут, но нам нужно жить.
Друг, прошу, давай не будем спешить…
Просто дыши ровно,
Представь корабли, море, спокойные волны…
Горизонт полосой, взгляд на закат…
Если ты хочешь, то всё будет именно так! (Krec)

вот млин позитив которым надо мыслить))) и даже получается...всему свой срок, мой вчера равнялся ночи, в которую выплеснулись недели.

- - -

Tue, 24 Jun 2008 07:15:41 GMT

ночь, в отражении зеркал
говорить с собою,так странно
я не понимаю, мне всего жаль
и мне бы говорить с закатами
в твоих глазах с руками в песке
и говорить тебе что-то во сне
не важно, главное чтоб рядом ты
ночь, в отражении меня "если бы"
изьели душу, вытравили нежность
и сердца стук звучит как выстрелы
и мне бы в самолет и жить письмами
лишь бы стереть тебя из мыслей

(вы)рвалось

Mon, 23 Jun 2008 20:39:12 GMT

дело не в силе и слабости и в их равноденствии
дело в мишенях, о которые ломаются стрелы
когда на "вы" с поражением, гордость в карман,вышел
когда сам себе стена, и пустота,даже эха не слышно
позитивные лозунги хлещут по самому больному
в них за гранью улыбки ложь и чуть-чуть безысходности
а ты все равно ждешь звонки и шаги знакомые
пока пишешь немного прощальных без подписи.

Sun, 22 Jun 2008 11:14:56 GMT

влюбленность удивительно дурацкое состояние, но мне нравится%)

неважный день...

Fri, 20 Jun 2008 08:09:51 GMT

вчера был совершенно не мой день...состояние когда хочется одновременно смеяться и биться головой об стену...и не понимаешь, чего больше...в таком состоянии хочется уйти в поле и завалиться в траву...но поля не было...началось все с работы, короче меня ни за что, ни про что, облили кучей простите г...а, обвинили в некомпетентности, причем совершенно необоснованно и когда ребенок попросил ручку и забыл вернуть, причем ручку копеечную, она настолько встала поперек горла начальнице,что я практически полетела за ней в киоск...ппц. потом позвонила Т. мне итак херово, так она еще со своими обидами, что мы не смогли встретиться, причем с видом, что я не обижаюсь, и тоном, которым обычно посылают по всем маршрутам во всех направлениях...в результате я была на нуле и не знала из-за чего больше расстраиваться, то ли из-за работы, то ли из-за Т. и наших отношений...с утра проснулась с мыслью, что в принципе ни там, ни там меня ничего не держит...люди сами взрослые с головой на плечах, и я не тот человек, который будет навязываться.

состояние - перфект)

Wed, 18 Jun 2008 06:06:09 GMT

...прекрасное ощущение получать то, что ты хочешь от человека, плыть по течению, не претендовать ни на что и чувствовать себя счастливым и свободным оттого,что трава зеленая, золнце светит и столько всего еще не увидено и не пережито...:)
как обволакивает, как лекарство больной желудок, ощущение, что ты и с ним ты, и без него собой останешься и мир будет так же по-прежнему прекрасен:)

Mon, 16 Jun 2008 09:34:29 GMT

я решила плыть по течению ...для такого упертого барана как я, это просто нонсенс:) я решила перепрыгивать заборы или ждать, пока откроют калитку...я...человек, который открывал все напролом или не открывал...сама себе поражаюсь, как я к этому решению пришла:)

(с)

Thu, 12 Jun 2008 13:04:05 GMT

быть свободной значит знать, что если ты упадешь, то сделаешь это сам, а не потому что кто-то отпустит твою руку

про неприручаемых

Thu, 12 Jun 2008 12:23:38 GMT

...просто надо с нами мягче, как как с животными, мягко и нежно и всегда радоваться и не отталкивать, не принебрегать, мы конечно скажем и простите пох и нах...но внутри мы все таки дети, просто им надо осторожно протягивать руку и тогда они ее возьмут и никогда не отпустят)

Sun, 08 Jun 2008 17:15:54 GMT

обо мне просто забыли как о ненужном...сегодня буду слабой, как тонкий лед поздней весной, за ночь все это испариться и расстаит к утру и я буду думать, что это сон

и снова треугольники

Sun, 08 Jun 2008 10:42:22 GMT

я думала это просто теплое отношение и я параноик, но чутье не подвело, Н. безумно любит ее,она пишет мне стихи и влюблена в меня,а я люблю, или это только кажется Т.

ощуще - не - я

Sun, 08 Jun 2008 10:29:42 GMT

когда я закрываю глаза, я слышу шум моря и вижу солнечно-синее небо, которое плавно вливается в глаза...я чувствую песок и понимаю, что это самые нежные прикосновения, которые только могут быть. я чувствую сердце, которое бьется о ребра, как о железные прутья с каждой секундой больнее...и от этого контраста мне хочется улыбаться и плакать одновременно...но разве можно себе это позволить?...нет.и стараешься слиться с морем, чтобы сердце билось мягко, как о берег, с ним в такт и молчало...это странное сочетание желаний до самого вечера...мне хочется обнять тебя и в то же время собрать себя, взвалить на себя и уйти от...у меня уже давно не было при внешнем спокойствии таких психов, чтобы вся реальность ехала настолько, чтобы я думала стихами...состояние бредовое...когда ты что-то сказала, что мне не понравилось, я сказала единственную фразу, которая взрывала мои мысли: если тебе пофиг, то не трогай меня. ты сказала, что не пофиг и осталась, но мне все равно так же больно и неуверенно.

Tue, 03 Jun 2008 19:17:38 GMT

я хочу быть "мы" с тобой.

Sun, 01 Jun 2008 17:48:39 GMT

встретились в выходные...опять ступор, при том, что человек меня старше, но после намеченного с хорошими знакомыми похода в клуб и бутылки коньяка началось нормальное более-менее свободное общение:) с одной стороны, хорошо и приятно и мило...с другой стороны, 99% времени я общаюсь с людьми совершенно трезвая, и мне было честно говоря очень странно воспринимать тот факт, что этот человек, которому плевать на все и вся до такой степени стеснителен...мда:) зато ночь прошла очень хорошо, нежно и так тепло-тепло:) даже не ожидала, что с человеком будет так просто уютно и так хорошо...именно так, а не иначе. так по-родному, или я уже видимо отвыкла от состояния внимания и заботы...но что дальше все равно не ясно, что будет, то будет, но я и состояние подвешенности...кажется еще немного и я влюблюсь...впервые за последние 2 года.

Sun, 01 Jun 2008 14:22:50 GMT

разучилась верить женщинам...вот и сейчас, на смс нет ответа час, а я сижу и напридумывала уже себе всего подряд:/ и фиг его знает, что из мыслей правда, а что вымысел...

утренний приступ . Т.

Thu, 29 May 2008 07:04:00 GMT

погладить тебя по загривку, не надо,
но хочется настойчиво, неудержимо,
считать дни по твоим часам, завтраки
готовить, и чтобы как можно чаще
согревать твои руки своим взглядом,
лишнее и явно напрасное, вышла
не встретилась с тобой дыханием
а так было надо, я так задыхалась
хотелось сказать на ночь что-то ясное
чтобы на утро проснулась с мыслями
что где-то теряется что-то важное
в потоках людей и корчит актрису
в неизменной улыбке с глазами синими
и стирает с ладоней твое красное имя

0, просто 0

Thu, 29 May 2008 06:42:22 GMT

...встретились...прождала человека почти час...ппц, ну какое потом настроение???) вот-вот, такое, что в принципе, ты либо ждешь извинений, либо радости тебя видеть, ни получаешь явного ни того, ни другого...после часового ожидания ощущения, как с кофе в кафе...кофе надо пить горячим, а не остывшим, иначе его пить не хочется...короче не ахи, пробежка 40 минут до моей работы, просто потому что человек проспал...если бы она не позвонила вечером, я б по-тихому слилась, но вроде позвонила, в результате час болтали, пока она ехала домой...сегодня вроде как должны встретиться, но я уже себя не тешу никакими надеждами...встретимся-хорошо, не встретимся-ничего.

подвешенность

Mon, 26 May 2008 17:32:24 GMT

...я в себе полностью, я никак не могу понять, это было или не было и со мной ли...но я безумно хочу услышать твой голос или звонок, или банальное смс...я каждая секунда тянется вечность, тягучая как мастика...и я боюсь верить, что ты позвонишь, но и надежду пока победить силой разума тоже не удается. я понимаю, что в независимости от результата, через дня 4 я буду думать. как это было глупо сидеть вот так, как я сейчас и разрываться от мыслей, но это будет через 4 дня, когда итак все будет ясно и понятно, сейчас пока все иначе(

ты

Sun, 25 May 2008 18:18:15 GMT

я вчера оборвала тяжкий канат с одним человеком, петлей на шее...и завязала тонкую нить с другим, и мне бы хотелось, чтобы эта нить была шелковой...мне бы просто хотелось смотреть на мягкую улыбку, трогать твои волосы и отводить взгляд от нахлынувших чувств, пусть даже они мимолетны, пусть даже...твои улыбающиеся глаза, я хочу, чтобы они мне приснились, я хочу смотреть в твои карии глаза и изучать все оттенки, все отблески и свое отражение в них...я хочу гладить твои растрепанные волосы и обнимать так открыто, как будто мы были знакомы всю жизнь, а встретились только вчера.

безымени

Fri, 23 May 2008 19:28:32 GMT

молча, в окна к кому-то без имени
без фальши ворваться и кинуться
прижаться как если б родная и милая
кусать как ребенок губы и кривиться
то ли в улыбке, то ли в растерянности
и шептать задыхаясь и трепетно
и непременно не называть имени
покрытое пылью и теплым инеем
и бояться дверей и смотреть на улицу
и думать что небо уже на пятом
и не отпускать и плакать безумно
безудержно как смеяться альтом
и придумать сценарий, где ты героиня
а у меня нет ни имен, ни фамилий.

страх

Fri, 23 May 2008 19:01:50 GMT

страшно...я иногда настолько уверена, что это будет...будет, это, это когда ты просыпаешься и тебе ничего не страшно, потому что есть кто-то или что-то, с кем не страшно никогда, никуда и ни за что...а мне сейчас оцепенело страшно, что этого не будет...мне эта мысль даже в голову не приходила, а сейчас пришла...мне настолько страшно, что я сижу с температурой, вцепившись в себя, как единственно обьективную реальность и плачу...господи, я плачу. не из-за чего...страшно. я не из тех, кто сдается...я из тех, кто идет до финишной ленты, и мне страшно, что за ней нет ничего.

лепщик из пластелина

Sun, 18 May 2008 15:03:16 GMT

мы сами создаем сказку, мы лепим жизнь из пластелина, каждый день час за часом...вчера хорошо погуляли, хорошо отдухнули, мне никто не портил настроение и я сама его не портила, я вылепила хороший вечер и неплохую ночь. сначала я не хотела никуда идти и 2 человека, составившие мне компанию не особо-то к этому располагали...но потом время было позднее, собралась пошла, собралась сначала было,пока ехала в автобусе,вернуться домой и запереться в мыслях, но решила, что этого итак было слишком много и началось как это часто бывает в последнее время - занавес, мой выход...есть я и нет меня одновременно...тараканы запираются в клетки, дрессированные...смех обо всем, разговор обо всем...о жизни, в которой, если задвинуть занавес я буду говорить совсем другое и если буду смеяться, то больше с горьким сарказмом...но это будет уже потом, как-то наедине с собой...а в этот момент я лепщик из цветного пластелина своего маленького спектакля...и когда я смеюсь и говорю "ну разве мне можно верить"...верить мне можно, если я не улыбаюсь и говорю с вашими глазами, хотя и говорить мне в эти моменты необязательно.

Wed, 14 May 2008 12:25:54 GMT

выходные...0 перспектив, все по своим делам, я 2 день кручусь поздравить в моих понятиях близкого человека с ДР и он наконец-то соизволит встретиться со мной на 20 минут...когда некому позвонить, чтобы куда-то сходить в выходные, это простите ппц...состояние загруза, а перед глазами горит лампочка "улыбайся"...