iтогi

только я сейчас понимаю, сколько стоят и весят мои зарождающиеся чувства и как тяжело их выкидывать из себя и с каждым выдохом опускаться на землю...лучше б я тебя возможно не встречала, но это неважно. уже. пустота.

никаких отношений. надоело и пора с этим самокопанием заканчивать.потому что мозг выносит от этого только у тебя.

На облаках ждут, но нам нужно жить.
Друг, прошу, давай не будем спешить…
Просто дыши ровно,
Представь корабли, море, спокойные волны…
Горизонт полосой, взгляд на закат…
Если ты хочешь, то всё будет именно так! (Krec)

вот млин позитив которым надо мыслить))) и даже получается...всему свой срок, мой вчера равнялся ночи, в которую выплеснулись недели.

ночь, в отражении зеркал
говорить с собою,так странно
я не понимаю, мне всего жаль
и мне бы говорить с закатами
в твоих глазах с руками в песке
и говорить тебе что-то во сне
не важно, главное чтоб рядом ты
ночь, в отражении меня "если бы"
изьели душу, вытравили нежность
и сердца стук звучит как выстрелы
и мне бы в самолет и жить письмами
лишь бы стереть тебя из мыслей

дело не в силе и слабости и в их равноденствии
дело в мишенях, о которые ломаются стрелы
когда на "вы" с поражением, гордость в карман,вышел
когда сам себе стена, и пустота,даже эха не слышно
позитивные лозунги хлещут по самому больному
в них за гранью улыбки ложь и чуть-чуть безысходности
а ты все равно ждешь звонки и шаги знакомые
пока пишешь немного прощальных без подписи.

влюбленность удивительно дурацкое состояние, но мне нравится%)

вчера был совершенно не мой день...состояние когда хочется одновременно смеяться и биться головой об стену...и не понимаешь, чего больше...в таком состоянии хочется уйти в поле и завалиться в траву...но поля не было...началось все с работы, короче меня ни за что, ни про что, облили кучей простите г...а, обвинили в некомпетентности, причем совершенно необоснованно и когда ребенок попросил ручку и забыл вернуть, причем ручку копеечную, она настолько встала поперек горла начальнице,что я практически полетела за ней в киоск...ппц. потом позвонила Т. мне итак херово, так она еще со своими обидами, что мы не смогли встретиться, причем с видом, что я не обижаюсь, и тоном, которым обычно посылают по всем маршрутам во всех направлениях...в результате я была на нуле и не знала из-за чего больше расстраиваться, то ли из-за работы, то ли из-за Т. и наших отношений...с утра проснулась с мыслью, что в принципе ни там, ни там меня ничего не держит...люди сами взрослые с головой на плечах, и я не тот человек, который будет навязываться.

...прекрасное ощущение получать то, что ты хочешь от человека, плыть по течению, не претендовать ни на что и чувствовать себя счастливым и свободным оттого,что трава зеленая, золнце светит и столько всего еще не увидено и не пережито...:)
как обволакивает, как лекарство больной желудок, ощущение, что ты и с ним ты, и без него собой останешься и мир будет так же по-прежнему прекрасен:)

я решила плыть по течению ...для такого упертого барана как я, это просто нонсенс:) я решила перепрыгивать заборы или ждать, пока откроют калитку...я...человек, который открывал все напролом или не открывал...сама себе поражаюсь, как я к этому решению пришла:)

быть свободной значит знать, что если ты упадешь, то сделаешь это сам, а не потому что кто-то отпустит твою руку

...просто надо с нами мягче, как как с животными, мягко и нежно и всегда радоваться и не отталкивать, не принебрегать, мы конечно скажем и простите пох и нах...но внутри мы все таки дети, просто им надо осторожно протягивать руку и тогда они ее возьмут и никогда не отпустят)

обо мне просто забыли как о ненужном...сегодня буду слабой, как тонкий лед поздней весной, за ночь все это испариться и расстаит к утру и я буду думать, что это сон

я думала это просто теплое отношение и я параноик, но чутье не подвело, Н. безумно любит ее,она пишет мне стихи и влюблена в меня,а я люблю, или это только кажется Т.

когда я закрываю глаза, я слышу шум моря и вижу солнечно-синее небо, которое плавно вливается в глаза...я чувствую песок и понимаю, что это самые нежные прикосновения, которые только могут быть. я чувствую сердце, которое бьется о ребра, как о железные прутья с каждой секундой больнее...и от этого контраста мне хочется улыбаться и плакать одновременно...но разве можно себе это позволить?...нет.и стараешься слиться с морем, чтобы сердце билось мягко, как о берег, с ним в такт и молчало...это странное сочетание желаний до самого вечера...мне хочется обнять тебя и в то же время собрать себя, взвалить на себя и уйти от...у меня уже давно не было при внешнем спокойствии таких психов, чтобы вся реальность ехала настолько, чтобы я думала стихами...состояние бредовое...когда ты что-то сказала, что мне не понравилось, я сказала единственную фразу, которая взрывала мои мысли: если тебе пофиг, то не трогай меня. ты сказала, что не пофиг и осталась, но мне все равно так же больно и неуверенно.

я хочу быть "мы" с тобой.

встретились в выходные...опять ступор, при том, что человек меня старше, но после намеченного с хорошими знакомыми похода в клуб и бутылки коньяка началось нормальное более-менее свободное общение:) с одной стороны, хорошо и приятно и мило...с другой стороны, 99% времени я общаюсь с людьми совершенно трезвая, и мне было честно говоря очень странно воспринимать тот факт, что этот человек, которому плевать на все и вся до такой степени стеснителен...мда:) зато ночь прошла очень хорошо, нежно и так тепло-тепло:) даже не ожидала, что с человеком будет так просто уютно и так хорошо...именно так, а не иначе. так по-родному, или я уже видимо отвыкла от состояния внимания и заботы...но что дальше все равно не ясно, что будет, то будет, но я и состояние подвешенности...кажется еще немного и я влюблюсь...впервые за последние 2 года.

разучилась верить женщинам...вот и сейчас, на смс нет ответа час, а я сижу и напридумывала уже себе всего подряд:/ и фиг его знает, что из мыслей правда, а что вымысел...

погладить тебя по загривку, не надо,
но хочется настойчиво, неудержимо,
считать дни по твоим часам, завтраки
готовить, и чтобы как можно чаще
согревать твои руки своим взглядом,
лишнее и явно напрасное, вышла
не встретилась с тобой дыханием
а так было надо, я так задыхалась
хотелось сказать на ночь что-то ясное
чтобы на утро проснулась с мыслями
что где-то теряется что-то важное
в потоках людей и корчит актрису
в неизменной улыбке с глазами синими
и стирает с ладоней твое красное имя

...встретились...прождала человека почти час...ппц, ну какое потом настроение???) вот-вот, такое, что в принципе, ты либо ждешь извинений, либо радости тебя видеть, ни получаешь явного ни того, ни другого...после часового ожидания ощущения, как с кофе в кафе...кофе надо пить горячим, а не остывшим, иначе его пить не хочется...короче не ахи, пробежка 40 минут до моей работы, просто потому что человек проспал...если бы она не позвонила вечером, я б по-тихому слилась, но вроде позвонила, в результате час болтали, пока она ехала домой...сегодня вроде как должны встретиться, но я уже себя не тешу никакими надеждами...встретимся-хорошо, не встретимся-ничего.

...я в себе полностью, я никак не могу понять, это было или не было и со мной ли...но я безумно хочу услышать твой голос или звонок, или банальное смс...я каждая секунда тянется вечность, тягучая как мастика...и я боюсь верить, что ты позвонишь, но и надежду пока победить силой разума тоже не удается. я понимаю, что в независимости от результата, через дня 4 я буду думать. как это было глупо сидеть вот так, как я сейчас и разрываться от мыслей, но это будет через 4 дня, когда итак все будет ясно и понятно, сейчас пока все иначе(